数学笑话大全爆笑

时间:2024-10-02 05:09:35编辑:小松

幽默的数学笑话故事

幽默的数学笑话故事   导语:生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,接下来我就为大家整理了幽默的数学笑话故事,希望能为大家带来一丝欢乐。   幽默的数学笑话故事   1 多少次   老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”   “六次。”一个学生很快就答出来了。   “哪六次?”老师又问。   “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”   2 口试   课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”   小林:“我认为答案应该是‘错误’。”   老师:“为什么呢?”   小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”   3 悖论问题   我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。 后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”   4 数学家的幽默   一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道: 你们不是说若X=Y且Y=Z,则X=Z吗!那么想必你若是喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?” 数学家想了一下反问道: 那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!”   5 概率有问题   “老师,我发现概率公式有问题!”   “哦?说说你的理由。”   “我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”   6 死人数   英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。   但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......”   7 经验方程   物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”   8 钉钉子   工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。   9 最大面积   一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”   10 数学家的答案   物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”   11 解是存在的   工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。   12 负数   数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”   13 救火   一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”   14统计学家   数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”   15 旗杆的高度   一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”   16 微分   常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道:“你好,我是d/dy!”   17 质数的证明   证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……   工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……   计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……   统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……   18 π是什么?   数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!   19 黑色的羊   物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的..”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的。”   20 处处不可导   有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!”   我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!   21 抄袭   考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1?,第二个人又等了一步,最后得1!   还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3!   本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。   大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.   22 交集和并集   老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:   (1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B.   (2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.   一学生答道:   (1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.   (2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}. ;


有关数学的笑话(短一点)

1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
  明明:“数学好学。”
  母亲:“为什么?”
  明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
  今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
  “0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
  老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
4,  一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
  有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
  天,我们班的数学怎么了?老师也无语了
5.老师:你说我们国家有哪些数学家?
学生:数不清
老师:对,苏步青是一个,还有呢?
希望采纳


数学的笑话故事

关于数学的笑话故事   一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光,并且会深深吸引他人。下面,我给大家收集整理了关于数学的笑话故事,增加幽默细胞,聪明的你一定会成为闪光点。   关于数学的笑话故事【1】   1、一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”   2、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设时间允许,他可以把木纤维拉的和赤道一样长,他认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”   3、物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”   4、常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是d/dy!”   5、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的..”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的.”   关于数学的笑话故事【2】   概率   我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:   「你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?」   站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」   数字   「数字是不会骗人的,」老师说:「一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。」   一个学生接着说:「一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!」   多少次   老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”   “六次。”一个学生很快就答出来了。   “哪六次?”老师又问。   “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”   验算   一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。   乙:你在干嘛?   甲:验算啊!   减法   数学课上,教师对一位学生说:“你怎幺连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”   这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”   关于数学的笑话故事【3】   五百只鸭子   一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:“两个女人的声音,犹如一千只鸭子的叫声。”   一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师,门外有五百只鸭子来看您。”   十一点半   上午第四节课,A生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。   数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎幺样?”   A生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”   直角   老师:“这道几何题你未经证明,怎幺得出这个角是直角的呢?”   学生:“我用量角器量过了。”   口试   课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。   老师:“小林,请你判断一下。”   小林:“我认为答案应该是‘错误’。”   老师:“为什幺呢?”   小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”   问答   老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有多少根头发?”   小丽:“我知道,我有99999根头发。”   老师:“你是怎幺知道的?”   小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”   悖论问题   我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。   后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!” ;


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