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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
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有什么网站是说笑话的？
给你一百个~~够你看的，嘿嘿
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
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.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
[create_time]2011-12-17 17:05:23[/create_time]2012-01-02 16:46:10[finished_time]5[reply_count]82[alue_good]骤然冰冻[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.17d0e753.TIMBb9SfnE4dKFVmdgMs-A.jpg?time=2914&tieba_portrait_time=2914[avatar]TA获得超过175个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]8382[view_count]
哪有好笑的笑话？
20个最好笑的笑话如下：1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
[create_time]2023-05-09 10:46:55[/create_time]2023-05-22 16:12:53[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]小枫带你看生活[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/c23d251155e58db57e11360127ca33aa.png[avatar]享受生活中的美好瞬间！[slogan]享受生活中的美好瞬间！[intro]17[view_count]那有笑话啊？
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
[create_time]2020-01-12 18:15:48[/create_time]2018-08-22 00:27:49[finished_time]1[reply_count]3[alue_good]堂骊萍韦磬[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7027f872.uNPsX35bGvqifADniMb9-A.jpg?time=10584&tieba_portrait_time=10584[avatar]TA获得超过3万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3[view_count]
哈哈少儿频道的品牌栏目
周一~周四17：00 故事枕头《故事枕头》不仅把最经典最生动的故事带给了上海的小朋友，并且代替工作繁忙爸爸妈妈陪伴宝宝走进甜美的梦乡，为孩子们一天的生活划上一个圆满的句号。主持人：楚楚周五~周日17：00 画神闲“画神闲”既是节目名称，又是主持人的名字，“画神闲”蕴含三层含义：一、“画”：即绘画，是节目的核心；二、“神”：即神奇，用令孩子意想不到的方法来绘画，来想象，来创作；三、“闲”：即寓教于乐，无拘无束自由自在带领着孩子在艺术的海洋里遨游。主持人：画神闲（周盛熙）周一~周五21：00 超级变变变《超级变变变》是日本的一项以参赛、评分的方式进行的全民创意节目。要求参赛队员充分发挥的自己想象力，利用一些辅助工具或手段，用自己的肢体变成各种各样的东西，在三分钟内表演一个小节目，应富有创意而幽默。周一~周五20：30 科普栏目《眼镜大学堂》是一档科普类的趣味性节目。节目博学，内涵丰富，趣味性、可看性高。节目借助眼镜哥哥的“眼镜”去看这个世界。在这副“眼镜”里，所有原本无趣刻板的东西都变得生动活泼，所有原本看上去毫无关联的事物都有了千丝万缕的关系。节目将科普知识与现实生活相结合，小朋友通过这个眼镜大学堂，发现很多一直就在我们身边，但却从来没有注意到的有趣的事和物，了解书本无法告诉我们的关于自然、科学、生物、动物、太空、环保，以及生活中的各类知识，明白它们与人类之间的密切关系，学会怎样才能维护生态平衡，在潜移默化中加强孩子的环保意识。主持人：金炜《好奇探长》将带领你通过一个个真实的现场实验，为你一一解开大千世界的种种谜团！把知识性与趣味性巧妙融合在一个个真实的现场实验中，为你一一解开大千世界的种种谜团！主持人：杨益周五21：00 宝贝豆妈《宝贝豆妈》是一档专为3~7岁儿童家庭制作的育儿类节目。我们的主持人豆豆身扮二角，用充满喜感的方式演绎“豆妈”和“豆阿婆”之间因为育儿观念不同而产生的冲突。她们的育儿烦恼正是年轻父母的烦恼。同时，节目还提供了育儿专家、父母、孩子对同一问题的不同解读，让宝贝豆妈在带给家庭欢笑的同时，也帮助大家找到适合自己的育儿之道。主持人：豆豆周一~周五21：30 小神龙俱乐部新版《小神龙俱乐部》从周一到周日每天推出不同主题、不同内容的节目。新版节目内容涵盖了环保、运动、旅游、时尚、创意、知识和动漫等时下青少年最热门的话题。播出大量迪士尼的节目，包括动画片和主持人：玲英路姐姐、小新哥哥周六19：00 哈哈总动员《哈哈总动员》是一档通过户外游戏帮助当代青少年磨练意志、锤炼性格的励志综艺节目。节目围绕“坚持、机智、激情、敏锐、全面”五大信念展开户外竞技运动的激烈比拼，全场游戏设置和赛制全方位、多角度展现游戏参与过程的现场感，以不断激发电视机前的小观众的参与热情。主持人：沈墨
[create_time]2016-05-13 22:02:52[/create_time]2016-05-28 16:00:44[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]漫步联盟00E7B[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.18241201.-d9xAYJbRww6782Az03HTg.jpg?time=3635&tieba_portrait_time=3635[avatar]TA获得超过100个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]373[view_count]哈哈少儿频道的介绍
让孩子说话、为孩子说话 、说孩子的话的东方少儿频道全新开播，以18岁以下的青少年及其家长为主要受众群，频道以“坚持儿童的视角、儿童的口吻和儿童的立场”为理念，以“快乐、多彩、自主、互动”为频道风格，并有自己的卡通形象代言人－哈哈；将欢乐带给小观众，把权力返还青少年，在他们心中真正树立“东方少儿频道——就是我的好频道”的概念。
[create_time]2016-05-13 21:59:29[/create_time]2016-05-28 15:57:12[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]蔷寄春0hJ[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.4bac4315.yIGBC_oB7bO4FQG35vE0vQ.jpg?time=1322&tieba_portrait_time=1322[avatar]超过62用户采纳过TA的回答[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]135[view_count]上海东方传媒集团有限公司的组织机构
上海广播电视台党委书记、上海东方传媒集团有限公司执行董事 王建军上海广播电视台副台长 林罗华上海广播电视台副台长 张大钟上海广播电视台副台长 汪建强上海广播电视台纪委书记 唐余琴上海广播电视台副台长 李蓉上海广播电视台副台长 袁雷上海广播电视台副台长 杨文红上海东方传媒集团有限公司副总裁 陈梁上海广播电视台台长助理 徐浩上海东方传媒集团有限公司副总裁兼财务总监 楼家麟上海东方传媒集团有限公司副总裁 秦朔上海东方传媒集团有限公司副总裁 金仲波 新闻立台、文艺兴台、影视强台，东方卫视力争打造国内一流的综合性上星频道，实现“ 高端引领、大台风范，国际视野、东方立场，渴望首创、尊重多元”的媒体精神，展示“国际、时尚、前沿、都市、大气” 的品牌气质。东方卫视作为中国省级卫视中新闻播出量最大的频道，每天拥有超过6小时的新闻直播节目,构建了从现场连线直播到深度报道的新闻节目类型。《舞林大会》 、《加油，好男儿》、《我型我秀》 、《加油，东方天使》、《中国达人秀》等品牌节目，在整个华语电视领域都有很好的口碑。强档独播、精品自制、独家引进，东方卫视倾力打造优质影视资源播出平台，以先进的理念引领影视编播新风潮。作为中国规模最大、最具影响力的卫星电视机构之一，东方卫视同时在北美、欧洲、日本、澳大利亚等海外地区落地播出。东方卫视作为国内有影响力的电视台，其旗下也有大量高质量的节目，包括新闻综合、第一财经、五星体育等等。 第一财经（CBN）是中国最具影响力、品种最完整的财经媒体集团，隶属于中国第二大传媒集团——上海东方传媒集团（SMG）。2012年，第一财经拥有：第一财经电视、第一财经日报、第一财经广播、第一财经周刊、第一财经网站、第一财经研究院，并在积极探索数字媒体业务（如无线业务）和金融商业信息服务业务（如实时财经新闻业务和数据库业务）。第一财经致力于为中国广大投资者和商界、经济界人士，以及全球华人经济圈提供实时、严谨、高质的财经新闻，打造具有公信力和强大影响力的全媒体金融与商业信息服务集团。2003年7月，经国家广电总局批准，上海电视台财经频道和东方广播电台财经频率的呼号统一改为第一财经；2004年11月15日，第一财经日报创刊；2008年2月，第一财经周刊创刊。第一财经立足创新，坚持走专业化、国际化之路。道琼斯第一财经中国600指数是中国市场上第一个覆盖沪深两地证券交易所的权威综合指数产品。第一财经还联合深圳证券交易所推出了中国证券市场第一个经济圈指数系列。第一财经一直与诸多国际传媒机构合作。电视栏目《中国财经简讯》和《中国经营者》及“中国最佳商业领袖奖评选”活动通过战略合作伙伴——亚洲商务电视CNBC进入国际市场；《中国财经简讯》通过卫星连线，每天5次在CNBC全球电视平台播出。2012年，《中国经营者》节目在CNBC亚太频道每周播放15次，在其全球频道每周播放14次。国家广电总局发展研究中心在北京发布《第一财经产业价值链研究报告》称，第一财经品牌的商业价值已经超过168亿。研究院还联合国内权威机构推出内地首个经济圈指数系列。从2008年起正式发行的《第一财经周刊》作为第一财经旗下第五个媒体成员，成为中国第一份商业新闻周刊。《第一财经日报》已覆盖长三角、京津唐、华南、西北主要城市。在百度“2007中国都市传媒影响力状元媒”名单中，《第一财经日报》荣获“最具影响力财经类状元媒”和“最具影响力科技类状元媒”两项称号。第一财经频道通过香港NOW宽频电视在香港落地。2010年，宁夏广播电视总台与上海广播电视台合办宁夏卫视，使第一财经频道“借壳上星”，向全国同步传送。 星尚传媒有限公司（Enjoyoung Media Co., Ltd.）原为成立于2003年的上海时尚文化传媒有限公司，2009年更名，上海文广新闻传媒集团（SMG）全资公司，是21世纪中国影响最大、创收最多、市值最高的时尚生活类多媒体公司之一。其媒体定位为引领时尚文化、倡导优质生活；其传播特点是在播、在线和在场相结合。正在快速扩展的星尚传媒产业群，包括传统媒体的星尚电视、广播、杂志和报纸；新媒体的星尚网/电子商务、电子杂志、手机电视/报和短信彩铃；媒体活动的星尚大典、展览、论坛、时尚文化节系列和嘉年华；品牌产品的星尚榜、星尚报告、星尚书系、星尚音像、星尚日用系列品；品牌授权的星尚专卖店、星尚影院、星尚联名卡以及星尚俱乐部营销等。星尚传媒有限公司下有全资公司上海星尚盛业文化传播有限公司，负责星尚传媒价值链拓展和营销；中港合资公司香港健康生活广播有限公司，负责共同制作和推广覆盖全球华语市场的健康生活台。一个致力于打造中国最大的时尚传媒产业品牌的星尚帝国正在建设中。 五星体育传媒作为涵盖广播、电视、网络三大播出平台的专业体育传媒机构，节目制作能力能够满足每日24小时电视播出，18小时广播播音。五星体育拥有国内外一系列重大赛事版权资源，平均每日直播4场赛事，每年为上海观众提供一流的赛事直播近1500场。同时五星体育还拥有一支专业赛事制作团队，具备大型赛事国际公用电视信号的制作能力，是国内仅有的几个获得国际奥委会资格认定的赛事国际信号制作机构之一，曾先后参与制作北京奥运会、NBA中国赛、网球大师杯、斯诺克大师赛等国际顶级赛事。五星体育传媒通过多种产业形式不断创新“走出去”模式，立足版权资源运作、赛事制作输出及体育赛事开发运营，积极实现跨地域合作，打造具有国际影响力和国际竞争力的体育传媒品牌，奠定覆盖整个亚太地区的体育传媒影响力。 SMG 拥有业界领先的纪录片生产团队及生产能力。旗下以“纪实传媒”为依托的纪录片生产不仅在中国，更在全球享有盛誉。纪实传媒公司自制栏目不断成系列地，甚至是整栏目地被海外电视台购买播出；许多优秀纪录片在前期创作过程中就被投资者青睐。纪实传媒的品牌栏目有《纪录片编辑室》、《档案》、《大师》、《往事》等，其拍摄的纪录片《红跑道》创造了连获十四项国际大奖的纪录。同时，纪实传媒也创作了诸多重大历史题材纪录片和政论片，包括《大阅兵》、《大工程》、《西征的红军》、《和谐之道》、《我们的选择》、《奥运国运》等。纪实传媒通过对市场资源、社会制作力量以及纪录片产业链的进一步整合，成为纪录片生产、项目集聚等领域最活跃、最有效率的推动者，“真实中国”导演计划和真实影院的影响力日渐壮大。纪实传媒正逐步成为中国纪录片领域最具号召力、最具价值的品牌，成为纪录片国际合作的首选平台，也是国际纪录片领域代表中国水准的领跑者。 SMG综艺娱乐板块推出了《舞林大会》《加油！好男儿》《全家都来赛》《笑林大会》《相约星期六》《家庭演播室》《闪电星感动》《新娱乐在线》等一批在全国产生较大影响力的综艺娱乐节目，体现了业内领先的制作能力和创新意识，初步形成了国际、前沿、时尚的都市娱乐节目特质。2008年，SMG娱乐产业收入近6亿，在中国电视娱乐市场名列前茅，所制节目行销全国200多个电视台及海外30多个国家和地区，被业界公认为都市娱乐品牌代表。新娱乐公司将与国内外文化娱乐资源进一步对接，通过输出优秀节目和制作团队、完善产业布局等渠道，承接上海及全国各地各类大型活动，推动大陆电视娱乐节目进入境外主要华语频道播出，并与兄弟省市相互合作，提升中国的文化影响力，真正实现“占领华人娱乐制高点”的目标。同时，新娱乐公司将融合娱乐内容创意制作、资本运作、新媒体支撑等要素，创新传媒娱乐业态，推进传媒娱乐产业做强做大，力争成为华人传媒娱乐领域的排头兵。 这是全国省级电视媒体诞生的第一家外语频道，也是上海电视人多年期盼和磨砺后的一次“亮剑”，更是对开放的上海打造国际化大都市的一次崭新诠释。 SMG拥有专业一流的外语节目制作能力，每天制作播出19小时涵盖新闻、资讯、时尚、娱乐、家居、休闲、教育、谈话等不同题材的外语节目，具有广阔的国际视野和国际传播影响力。ICS制作的外语节目集国际风范、温润优雅和精致品位等气质于一身，为上海的外语使用者和国际居民等高端人群提供新闻、时尚、资讯及影视等类型多样、制作精良的外语视听盛宴。其特点不仅仅在于播出语言本身，更在于内容的独创性和全球性。与此同时，ICS还关注不同文化背景下的心灵碰撞和情感交流，引领时尚都市文化。 SMG旗下东方购物公司自2004年成立后业绩快速增长，2008年全年销售额超过20亿，2009年预期可超过30亿。东方购物不断拓展商品门类，将汽车、房产、保险、金融衍生品等产品纳入销售范围，稳居中国电视购物第一。 网站是除电视以外东方购物的第二大在线通路。 东方购物网站作为一个专业的B2C电子商务平台，使顾客可以在网站上方便地进行商品信息查询、订购及预订，并可查询个人订购、配送和积分详情，或对已购商品进行使用评价。2007年6月，东方购物又与东方宽频联手开通了网络购物频道，成为国内第一家基于宽带流媒体技术的电子商务网站。未来，东方购物将通过拓宽商品领域、完善物流配送并提高供应链管理水平、加强售后服务、实现跨地域拓展等形式，实施多元化经营战略，从电视、网络、目录发展到电子商务领域，持续领跑中国的购物电视业。 炫动卡通卫视在稳固提升收视份额的基础上，积极搭建跨产业媒体平台，挖掘动漫产业潜能，在2007年度国家广电总局优秀动画、少儿频道的评选中获得了特等奖，确立了在业界的领军地位。炫动卡通卫视于五一长假期间在上海东亚展览馆举行了“2007动漫同人大会”，这是国内首次尝试把活动观众定位在14岁以上，专为动漫爱好者们度身定做的活动。炫动卡通卫视的“卡通总动员”的系列品牌会展活动在2007年热火依旧，吸引来6万多观众。展会不仅整合了动漫产业链上下游渠道，也让社会各阶层都亲身感受到了动漫产业的巨大影响力和市场潜力。
[create_time]2016-05-10 22:07:16[/create_time]2016-05-25 17:36:28[finished_time]1[reply_count]2[alue_good]血刺好好孳u[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.1058b674.gtg-RgrJVRj2pWha4ICcqQ.jpg?time=3640&tieba_portrait_time=3640[avatar]超过58用户采纳过TA的回答[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3540[view_count]上海东方传媒集团的介绍
上海东方传媒集团有限公司（英文简称SMG）由上海广播电视台出资成立，是由原SMG上海文广新闻传媒集团在2009年底集团新一轮改革，实行“事企分离”重组而成。新SMG是上海广播电视台台属、台控、台管的控股企业集团，由企业本部业务部、若干家子公司和职能部门组成。集团将引入市场机制，为外部的投资融资创造条件，通过对具备市场发展潜力的业务板块进行重组，打造一批面向市场的独立子公司。业务涵盖了影视剧制作、发行与投资、少儿动漫节目制作及相关衍生产业、综艺娱乐节目制作及演艺相关产业、体育节目制作及版权、赛事运营、生活时尚节目制作及时尚产业拓展，以及新媒体等各个板块业务，是集广播电视节目制作经营、新媒体运营服务及传媒相关业务于一体的媒体产业集团。是全国第一家获得国家广电总局正式批准的推进广播电视制播分离改革的单位。
[create_time]2016-05-18 06:16:53[/create_time]2016-06-01 21:16:15[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]强颜欢笑丶霭x[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.7726a816.Q6Hbl-1m2cN9NeTl9PaO3A.jpg?time=3658&tieba_portrait_time=3658[avatar]TA获得超过181个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]301[view_count]求个好的笑话网站
某外国歌舞团来本市演出，马局长一时兴起，一个电话打到局办公室：“熊主任，你去买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”
熊主任接到局长的指示，不敢怠慢，但转念一想，堂堂一个主任跑腿去买票，岂不是太掉价？于是，他拿起话筒，把电话打到楼下办公室：“小徐吗？你去替我买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”
小徐是刚分配来不久的大学生，对主任安排的任务自然不敢推辞。可自己手头正在忙着一份报告稿，实在脱不开身。于是，就用商量的口吻跟坐在对面的婷婷说：“婷婷，麻烦你去帮我买两张歌舞团的演出票好吗？要最好的座位，回头我请你吃饭，行不？”
这婷婷是局里的一朵花，仗着马局长宠爱，局里上上下下谁也使不动她。可她对小徐却是例外。婷婷很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小徐这么一说，便爽快地答应道：“没问题，不过你得交代，是不是和女朋友去看演出？”
“不是，是替别人买的！”小徐不敢说是替主任买，他知道婷婷对这主任很反感。
婷婷其实知道小徐还没有女朋友，刚才不过是逗他玩的，见小徐脸红到耳根，便打趣道：“看你，一个大学生，还这么不好意思。”婷婷拿着手机走出屋外，拨通了马局长办公室的电话：“局长呀，我是婷婷，要劳你的大驾哪！你帮我买两张歌舞团的演出票，行不？记住，要最好的座位哦！”
果然，电话那头传来马局长兴奋的声音：“婷婷呀，咱俩可是心有灵犀一点通呵！买票的事你不用操心，下班前你直接到我办公室来好了！”
原来，马局长买两张票，就是想带婷婷一起去看演出。婷婷回到办公室，对小徐说：“搞定了，你就等着拿票吧！不过，请客的事可别忘了呵！”
离下班还有半个钟头，马局长把熊主任召到办公室，问：“票呢？”
熊主任赶忙解释：“我有急事离不开，已经安排小徐去买了！”说完，赶紧打电话让小徐把票送到马局长办公室来。小徐放下话筒，对婷婷说：“来电话催着要票了！”
“走，跟我取票去！”婷婷领着小徐来到马局长办公室。
一进门，熊主任就问小徐：“票呢？”
小徐来不及解释，只用手指了指婷婷，婷婷走到局长跟前，摊开一只小手：“局长大人，把票给我吧！”
请问怎样防止别人抢占局域网的网速？
防止别人抢占局域网的网速主要方法有以下三种：
1、下载个360安全卫士，打开界面，点击木马防火墙，选择第八项ARP防火墙，点击开启防护！ 重启！ 以后要是有人再限制你的网速，它会自动拦截，而且会显示对方的IP；
2、反p2p软件，这个软件可以有效防止攻击，反治p2p软件。P2P终结者破解版在网上广为流传，使得很多人都可以下载，并恶意控制别人网速，以达到利己目的，所以推出反P2P终结者软件，使得P2P终结者不能再恶意控制别人，从而保护更多人的利益。对幻境网盾等等一系列控速软件都有效。
3、用ARP防火墙单机版软件，这个软件有效识别ARP欺骗，使电脑能从新找到MAC地址。让对方控制不了自己的电脑，保持能能正常上网。用了这个软件，还可以测到是那个IP地址的电脑攻击了自己的电脑，还可以扫描到目前网络上有多少台电脑在线。
[create_time]2017-09-12 04:53:49[/create_time]2009-08-16 08:22:35[finished_time]6[reply_count]1[alue_good]烟雨客栈[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/b4a5785fa65a2eb0c4c293ed2aae757f.jpeg[avatar]分享·记录·情怀,一个有故事的客栈![slogan]分享·记录·情怀,一个有故事的客栈![intro]7719[view_count]
怎么在局域网上抢网速
要想在局域网抢网速可以从以下几个方面着手:
一. 设置电脑的网络设置.
就是要把电脑的网络设置最优化, 占据抢网速的最高点. 现在局域网共享上网都是通过路由器ADSL拨号上网，路由器是一个资源分配者, 也以就要明白路由器的工作方式 。如果不是很高难的路由器都是不能直接分配带宽的, 就是谁先请求, 谁先服务的原则.
所以首先本机上网要一定要设好ip,不要自己获取IP, 那要花时间. 比如路由器的ip是192.0.0.1, 你可以设置为192.0.0.2.。设置方法可以参考IP地址的基础知识
然后填好DNS，最好选择本地的DNS服务器, 才能快点，如果要想快抢网速, 还要设置本机的DNS必须和路由器相同。
还有就是把自己的ip和MAC地址和路由器绑定, 这个一般的路由器都有这个功能, 可以看一下路由器共享上网设置。
有可能, 还可能改造一下线路, 让网线最短, 把网络的接口都插紧.
这些设置的唯一目的就是让路由器少做无法上网的事, 能马上响应你的操作, 想不抢网速都难.
二. 用抢网速度软件
虽然不是很赞同这做法. 因为如果大都用抢网速软件, 网络可能瘫痪. 但为了应对那些下载不顾别人的人, 还是介绍一下. 这里推荐下:p2pover终结者，把局域网中其他人的网速限制一下，或者是使用BT或迅雷的时候要先于局域网中的其他人下手，否则就占据不了主动。
也可以用“网络执法官”这个软件限制局域网中的其他电脑的带宽。
三. 升级网络.
如果实在是总体带宽太小, 只有那么点带宽怎么抢也不行, 可以升级你的电脑和到网络服务公司拓宽你的带宽. 现在电信的升级也有优惠.
[create_time]2017-09-11 11:23:28[/create_time]2010-09-26 04:59:16[finished_time]5[reply_count]34[alue_good]剑特曼[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=3311621230,3779660198&fm=3012&app=3012&autime=1690852179&size=b200,200[avatar]TA获得超过2575个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]29237[view_count]
才认识两天的网友要见面怎么办？
沉入网情网恋的朋友，如果你觉得这份情是那么甜，觉得这个梦是那么美，觉得这个 陷阱是那么舒适怡人，那么，你就好好地呆在里面，好好地享受生活中难以享受到的欢乐，不要把梦打破。
网上的情，只能是网上；网上的情恋，就让它永远留存在网络上吧，不要带来现实中来。
让那份想象中的美好，去美化你的生活，美化你的心灵，也美化两人间的情感。
网友,见面吧，激动，不见吧,冲动。 见面前希望，见面后，失望。
网友，网友...顾名思义，就是网络上的朋友。 他和现实中的朋友不同，网友是无论对方的美丑，胖瘦，年龄大小，身份，地位如何，只要两个人趣味相投，只要两个人诚心相待， 都可以成为朋友，成为网络上的朋友。
其实现实生活中，除了同学和同事以及个别知心的朋友其他的朋友大多是形式上的网友。
网友，许多时候是因为寂寞，无聊，只需查找或是别人请求加入好友就通过了。QQ中网友成百个，可是真正谈心聊的不过几个，大多网友都是聊几次就冲淡了新鲜感， 有的甚至一次也没聊过，上线时看见对方的QQ头像在跳动，也没有聊的欲望了，偶尔几句问候也是淡淡的. 因为网友的聊天几乎是千篇一律，久了，人都会倦了！
然而，也有聊的很投缘的，甚至产生了朦胧的爱恋！！因为太过依赖网络，所以往往忽略了现实生活中的人，将自己的思想、灵魂全部寄放在网络上那个陌生却似乎又熟悉的网友身上。长此以往，感情生活出现了扭曲，渐渐的内心渴望将这份虚幻感情延伸到现实生活中，渴望真正拥有电脑对面的那个人············
网友就是网友，只能在网上的朋友，一旦走出网络,就会像鱼儿失去水一样难以生存.就失去了因为陌生和虚拟而带 来的安全感和轻松感。 网友见面，有时不仅会失去自己所谓的知已朋友，甚至会受到伤害或是欺骗。
如果想和他做一生的朋友，还是不要轻易打破网络朋友的游戏规则，还是别轻易见面吧。除非，你们各自将朋友这个尺度把握的都很好。否则,见面大多就意味从此后彻底的决裂!见面大多也就意味着你们的缘分宣告结束。
有人说:网友是现实生活中的调剂和点缀.
如蜻蜒点水,留下许多的波痕 有人说;网友是一种因距离和虚幻而产生的朦胧美
如雾里看花----美丽略带神秘. 是啊,在虚幻的世界里.......
能有网友愿意替你分忧解难,在你快乐的时候愿意倾听你快乐的原由与你分享，在你烦恼的时候做你忠实的听众, 为你分析解忧。
如蜻蜓点水,让平淡的生活起些微澜,就己经足够了.不见面,或许还有一个永久的朋友!
如果一见面,一切美好的憧憬便从此消散了.
你不觉得可惜吗? 所以,网友还是尽量不要见面! 别破坏了这种熟悉的陌生感飘渺的神秘感 .....
对于网友我们还能奢求什么呢? 世界上最完美的女人和男人是存在人的想象中的!
所以,我们还是不要破坏这朦胧的美吧！还是多多珍惜自己身边存在的人吧········
现实就是现实，网络就是网络。不要混淆了！！
[create_time]2017-11-26 01:51:32[/create_time]2013-09-13 16:14:53[finished_time]4[reply_count]12[alue_good]匿名用户[uname]https://iknow-base.cdn.bcebos.com/yt/bdsp/icon/anonymous.png?x-bce-process=image/quality,q_80[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]4424[view_count]
